Posts in category: familia

Els temps de transició mai són fàcils.

Els col·lectius socials es desenvolupen i muten, creen nous paradigmes, nous conceptes i noves concepcions de la realitat.

La riquesa cultural, la diversitat i els canvis tecnològics afavoreixen a aquests canvis.

Un dels conceptes que més ha mutat és el de família. Les fecundacions in vitro, les adopcions, la mobilitat laboral, els fills de diferents matrimonis… forcen a obrir i a reconceptualitzar la família.

Un canvi significatiu en la conceptualització ha estat el desús de «famílies desestructurades» i l’ús de «noves famílies».

Reflectint així un canvi estructural en les societats. No estem entrant en un debat ètic sobre què està bé o està malament, senzillament descrivint una realitat i quines implicacions té pels infants en l’àmbit psicològic.

Quines són les funcions familiars?

Potser les funcions que més ràpidament se’ns venen al cap, són les funcions de nutrició i de protecció. I així és.

En primer lloc el nen ha d’estar ben alimentat.

I per ben alimentat no volem dir sobre alimentat, sinó adequadament alimentat.

El cos és on s’experimenten les sensacions i pensaments i, donada la dificultat d’aquesta tasca, és imprescindible que estigui ben alimentat i sa.

En segon lloc, l’infant no només ha d’estar protegit, a més a més, s’hi ha de sentir. Agafar el nen en braços quan s’ha fet mal o xiuxiuejar-li quelcom tranquil·litzant a cau d’orella quan té por són alguns dels exemples per transmetre la sensació de protecció.

La funció de culturització, introduir l’infant a la cultura, és també una d’aquelles funcions que ràpidament ens venen a la ment.

Per culturització entenem el llenguatge, els costums socials, les dinàmiques internes de la família…

En resum tot el que sigui preparar-lo perquè es sàpiga adaptar a la societat. És en aquesta funció on entren en joc els límits.

Uns límits clars, coherents i no rígids, si no rigorosos són molt important per tots, incloent-hi els infants.

Una altra funció important és crear una xarxa de seguretat per l’infant, que, si es fa suficientment bé, romandrà tota la vida.

Paradoxalment, com més segur se senti l’infant a casa, més món podrà explorar perquè sap que sempre podrà tornar i encara se l’estimaran, que no s’hauran oblidat d’ell.

Aquesta xarxa de seguretat es crea amb les funcions anomenades anteriorment, però també fent sentir al nostre fill/a que és capaç.

Si criminalitzem l’error o no respectem els tempos d’aprenentatge de l’infant aquest es pot frustrar i acabar pensant que no és suficient per a aquest món complicat.

Per últim, les famílies tenen la funció de significar el món intern de l’infant.

El món intern és desordenat, caòtic, angoixant i desbordant.

És molt important que les famílies estiguin atentes en aquest món intern i intentin dotar-lo de significat.

Què estàs enfadat? Que potser t’ha fet por?

Sí que tu estàs passant bé!

Potser actues així perquè et fa enveja que el teu germà tingui un regalet i tu no…

Són exemples de comunicacions de cuidadors a cuidats que fan referència en aquest món intern.

Així el nen o la nena pot començar a posar paraules a les sensacions físiques-corporals i començar-les a passar al pla psíquic.

Molt més tolerable i comprensible.

Aquests és un recull molt bàsic de les principals funcions familiars.

Cada nen, però té les seves particularitats, independentment de la família. Caldrà estar atent i acompanyar-los en el feixuc procés de fer-se gran.  

Se aproxima el final de curso y con él, las evaluaciones finales. Hay niños a los que, por diversos motivos, profesorado y padres deciden que repita curso.

Esta decisión resulta muchas veces angustiante tanto para los niños como para los padres.

Aparecen dudas con respecto a cómo se lo va a tomar nuestro hijo/a, cómo se adaptará a los nuevos compañeros de clase, creerá entonces que es tonto/a…??

Bueno, lo que quiero transmitir en este post es que la repetición de curso se trata de un hecho que conlleva muchos cambios en el niño (tanto a nivel educativo como emocional), pero en ningún caso debe darse por hecho de que será traumático para él o ella.

A continuación os daré algunos consejos sobre cómo manejar este tema tan delicado.

La repetición de curso implica la ruptura del curso vigente, de modo que no debemos negar esta separación, sino darle la importancia que se merece.

Le podemos decir que es normal que se ponga triste al pensar que no irá con sus amigos en clase, pero que los seguirá viendo en otros espacios del colegio como en el patio, y que a la vez ganará amigos nuevos.

Cuando validamos este sentimiento de tristeza por la separación, hacemos sentir a nuestro hijo que entendemos su pena y le ofrecemos nuevas miradas en clave de ganancia (nuevos amigos, nuevas experiencias que suman a las amistades que ya se tiene y que puede mantener si quiere, etc.).

En relación con lo académico, es importante preguntarle por qué cree que repite y qué espera de la repetición de curso.

Debemos conocer cómo se explica a sí mismo la repetición, qué ideas se ha hecho y en caso de ser erróneas explicárselo correctamente para que no hayan confusiones.

Muchas veces, la repetición de curso es vivida por los niños como la evidencia de sus autocreencias negativas (repito porque soy vago, porque soy tonto, porque soy malo y es mi castigo…).

Si pensamos que el niño o la niña tiene estos pensamientos, debemos explicarle que repite porque este curso le hemos visto muy agobiado o que le ha sido muy difícil (depende del caso) y que deciden repetir para que tenga otra oportunidad de aprender lo que este año no ha podido y le resulte menos difícil.

También es importante transmitirle la idea de que aunque en el siguiente año reciba el mismo temario, se deberá esforzar y trabajar igualmente para sacarse el curso adelante (hay veces que se cree que repetir es la solución mágica a no estudiar).

También es importante anunciarle la repetición más o menos un mes antes de que finalice el curso, para brindarle la oportunidad de despedirse de sus compañeros y de elaborar la pérdida.

Ofrecerle la disponibilidad para hablar sobre este tema las veces que haga falta a fin de resolver las dudas o confusiones que hemos comentado anteriormente.

Si tenéis más dudas de cómo plantear la repetición de curso a vuestros hijos o creéis que puede estar sufriendo por este tema u otros, no dudéis en consultar con la psicóloga de nuestro centro.

Cuando los papas se separan siempre es un momento difícil para toda la familia.

Sin embargo, una separación de una pareja que no se entiende, que ya no se quiere, es más saludable que mantener la convivencia entre dos personas que discuten todo el tiempo.

Hay veces que se recurre a esta segunda opción por miedo a que sus hijos sufran con la separación, pero viviendo juntos con una mala relación, también pueden hacer vivir situaciones indeseables a los hijos.

Una vez se ha tomado la decisión de que los padres se separan y se lo comunican a los niños, es importante transmitirles la idea de que se trata de una decisión que toman ellos como pareja, que siguen siendo sus padres y  que siguen contando con los dos.

Es importante hacer hincapié en que nada tiene que ver con ellos, en cómo son o en cómo se portan.

Digo esto porque los niños (sobre todo los más pequeños) tienen un pensamiento autorreferencial o egocéntrico, esto es, que creen que todo lo que pasa alrededor tiene relación con ellos.

Eso hace que muchas veces puedan pensar “los papas se separan porque yo me porto mal”.

De igual modo, intentar evitar decir cosas como “nos separamos porque hemos dejado de querernos”, sobre todo si los hijos son pequeños, porque pueden pensar que un día también dejarán de quererles a ellos.

Se aconseja transmitirles la idea de que los papas se quieren pero vivirán separados, porque así no discuten tanto y estarán todos más contentos, pero que siguen siendo una familia.

Para que el niño sienta que no pierde, que sigue teniendo una familia, es bueno que cuanto más presente esté en la vida de sus hijos el progenitor que se ha ido de casa mejor.

Seguramente con una explicación que demos no será suficiente para que los niños entiendan la separación, por ello es probable que a medida que vayan creciendo lo vayan preguntando y así entendiendo.

Si se trata de una separación definitiva es importante transmitirle esta idea y evitar, sobre todo al principio de la separación, realizar actividades juntos, pues muchas veces los niños tienen la fantasía que un día mamá y papá volverán a estar juntos y es mejor no confundirles.

Independientemente del tipo de custodia que se tenga, cuando los padres se separan, los niños deben acostumbrarse a tener una vida con mamá y otra con papá, y que cada una tendrá unas características que les serán propias.

Así, si se da el caso de que cada progenitor tiene un estilo diferente de educar, los niños pronto aprenden a relacionarse con cada uno de una forma diferenciada.

Lo que sí es importante es intentar respetar los horarios y las rutinas de los niños, de manera que no deban renunciar a sus actividades por que hoy le toque estar con uno o con el otro.

También es importante que en la casa de cada progenitor el hijo tenga su habitación o espacio que sienta como propio y que le permita identificarse con ese hogar.

Como todas las separaciones resultan difíciles, os invitamos a que consultéis en nuestro centro cualquier duda que tengáis al respecto, pues nosotros intentaremos ayudaros de la mejor manera posible.